Мама причиняет мне боль

Данное высказывание полностью шокировало меня. Эти слова были произнесены мне человеком, который уже достаточно взрослый, но до сих пор верит словам важных взрослых, а именно — своей мамы. Как воспринимает ребенок физическое насилие? Конечно, ему очень больно, обидно, и не всегда он понимает, за что его наказывают.

Он просто испытывает страх и потом боится повторить что-то подобное, не потому что осознает, что это неправильно, а потому что опасается наказания. Он взрослеет и понимает, что если самый близкий человек обращается с ним таким образом, значит, он заслуживает это, ведь он «глупый» и так с ним можно поступать. Он также осознает, что мир опасен, а он беззащитен перед ним.

В его маленьком мире, где он должен был быть защищен и охранен, человек, который должен был заботиться о нем, наказывал его, оправдывая это тем, что ребенок «не может по-другому». По моему мнению, родитель, который поднимает руку на своего ребенка, является моральным уродом, не способным контролировать себя. Если ты не можешь объяснить — это твоя проблема! Обратись к психологу! Но такие люди считают, что с ними все в порядке, просто их дети глупые и заслуживают наказания.

А на самом деле, кто здесь глуп? Ответ очевиден.. И такое поведение передается из поколения в поколение.

Впоследствии с таким индивидуумом мучается супруг/супруга, на которую он проецирует свои взаимоотношения с матерью. Однако теперь есть возможность проявить силу при любом конфликте с партнером, когда включается переключатель – если он/она недовольны чем-либо, это является опасностью, потому что в детстве меня наказывали из-за этого, я ощущал свою беспомощность и становился жертвой. Чтобы преодолеть это глубокое убеждение (спасибо маме), человек сразу же начинает защищаться, либо просто становится молчаливым.

Это работало в детстве, но сейчас эта стратегия уже разрушительна. Человек боится и старается избежать разговоров, потому что для него конфликт подобен насилию, как в его детстве. Он пытается скрыть проблемы и надеется, что они сами исчезнут.

Еще одна альтернатива — вспышка необоснованной агрессии, когда человека никто не оскорбляет, но он видит в поведении потенциальную угрозу, например, когда кто-то объясняет ему, как пройти в библиотеку, а он не понимает и начинает раздражаться, полагая, что другой посчитает его глупым, и начинает нервничать и проявлять агрессию. Такой человек считает, что мир враждебен и для того, чтобы выжить, ему нужно прятаться или нападать первым. Поэтому, если на партнера без должной причины кричит, обратите внимание, что это кричит его испуганный внутренний ребенок, ему страшно, что он чего-то не понимает и что все повторится, как в его детстве.

Если этот человек не желает взрослеть, занять позицию взрослого и адекватно решать конфликты, только вам решать, нужно ли это вам??

Подводя итог вышеизложенному — если ваш партнер утверждает, что ребенка можно и наказывать физически, также как делала с ним мама, то это необходимо отнести к серьезности. В таком случае следует уходить и забирать ребенка с собой. Нельзя позволять иметь моральные уродства в качестве воспитателей своих детей, ведь дети должны проживать свою жизнь в атмосфере любви, а не опасения за свою физическую неприкосновенность.

В результате такого вида воспитания они либо превращаются в приступающих к насилию и убийству, мстительно относящихся к женщинам из-за одной глуповатой женщины, которая неустанно избивала и унижала его на протяжении всего детства, либо же они становятся эмоционально нестабильными, всегда ищущими одобрения и при любом несогласии с ними устраивающими скандалы.

Желаю вам мира и счастливых детей ❤
В этом посте я приведу некоторые иллюстрации. Мне очень жаль тех детей, которые были подвержены насилию со стороны самых близких людей.

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Редакция «Афиши Daily» провела интервью с молодой женщиной, которая в своем детстве неоднократно сталкивалась с физическим и эмоциональным насилием со стороны своей матери. В ходе беседы удалось узнать, как эта травматическая ситуация повлияла на ее жизнь, а также получить полезные советы от психолога и юриста о том, как справиться с подобными проблемами.

Ксения

«Мое воспитание было подобно обучению животных»

Когда я появилась на свет, моей маме было только 18 лет, а папе — 17. Я являлась неожиданной радостью: они все еще учились в университете и проживали в общежитии. Оба моих родителя имели вспыльчивый характер, поэтому ссоры между ними были постоянной практикой.

Иногда их конфликты доходили даже до физического насилия: в ярости они могли разрывать на себе одежду или даже драковаться. С первых лет своей жизни я стала свидетелем их ссоры, и поэтому с раннего детства осознавала не только характер насилия, но и его прямое влияние на меня саму.

Когда мне исполнилось четыре года, они развелись, и я осталась жить с мамой. С самого детства я проявляла интерес к учебе и уже в школе стала отличницей. Заметив мои успехи, моя мама решила применять строгость и решительность во всех вопросах, связанных с моим образованием.

Например, я никогда не могла делать домашнее задание самостоятельно: после школы я записывала его на черновик, а только после того, как мама его проверяла, переписывала в тетрадь. Мне это не приносило никакой радости: я часто заканчивала рано все задания и могла бы идти гулять до вечера, но вместо этого ожидала маму из работы и затем переписывала все свои задания на чистовик. Если моя переписка нарушала правила и получалась плохо, мама начинала орать и разрывать мои тетради.

В таких случаях мне приходилось начинать сначала, заводить новые тетради и писать все задания заново, включая даже классные работы. Злющаясь, она никогда не стеснялась использовать грубые выражения. Она говорила мне страшные и неприятные вещи, а я воспринимала их как заслуженные.

Из‑за этого с самого раннего детства я испытывала глубокий страх перед матерью. Мне всегда казалось, что она способна наказать меня физически, испортить мои тетради и наказать за любую малейшую ошибку. Этот страх реально контролировал моё поведение.

Например, мне нравилось делать уроки, сидя на полу, но маме это совершенно не нравилось. Как только я слышала, что она входит в дверь и поворачивает ключ в замке, я моментально мчалась к письменному столу и прикрывала все тетради, чтобы создать видимость, что я всё время занималась там. Я отлично понимала, что если она узнает, что я решала задания, сидя на полу, она просто раскатает меня.

Мое воспитание было похоже на тренировку: моя мама использовала методы наград и наказаний и в большинстве случаев предпочитала наказание. Хотя она старалась обеспечить меня всем необходимым на материальном уровне, она упустила духовное и моральное воспитание, оставив во мне множество страхов. Самые плохие моменты происходили, когда мама теряла контроль: она могла тащить меня за волосы по дому и ругаться со мной, если я нарушала ее правила.

Из-за таких ситуаций я хотела уехать к отцу.

«Мне некуда было деть злость и обиду внутри себя, поэтому я причиняла себе боль»

Еще помню, как в детстве, когда мне было около семи-восьми лет, у нас снова произошел конфликт с мамой. В ходе ссоры между нами случилась драка, и отец решил забрать меня с собой. Я была готова уехать и собрала свои вещи до прихода мамы.

Но она вернулась с работы раньше, чем мы ожидали. Увидев, что я собираюсь, она начала истерику: держа меня за руку у дверного проема, она кричала соседям: «Вызовите полицию, ее похищают!» Затем она посмотрела мне в глаза, не позволяя двигаться, и сказала: «Если ты переступишь этот порог, то ты больше никогда не увидишь меня, даже не думай возвращаться». Я испугалась: несмотря на все желание быть с отцом, я боялась потерять маму.

Отец решил не вступать в конфликт, ведь если бы он пошел на это, она сделала бы все возможное, чтобы отрезать его от меня.

В раннем детстве я больше ощущала физическое насилие, а не эмоциональное. В подростковом возрасте я начала понимать последнее.

Старшие классы стали кошмаром, и я отсчитывала секунды до поступления в университет в Москве, чтобы просто уехать. Когда я училась в 11-м классе, мама забеременела от моего отчима. Тогда у нас возник конфликт из-за бытовых проблем: ей не понравилось, как я убрала в доме.

Она всегда была зациклена на чистоте, и любая маленькая грязь на полу становилась поводом для скандала. Этот конфликт снова перешел в насилие: она била меня, а я не могла защититься — вдруг что-то случится с ее ребенком. Она не только избила меня, но и отобрала телефон и сказала ту фразу про мой характер.

Тогда впервые у меня появились мысли о самоубийстве. Но желание жить победило: я понимала, что, когда перееду, у меня все изменится и все получится. Тогда я просто села у батареи и начала с силой плакать и ударяться головой о стену.

Мне некуда было девать злость и обиду внутри себя, поэтому я наносила себе боль, разрывая руки от кистей до плеча до появления крови.

«Наши отношения напоминали американские горки»

Постоянная несогласованность с матерью привела к тому, что я всегда чувствую себя ответственной за все, что происходит в моей жизни. После конфликтов мы могли не общаться несколько недель: мама просто мечтала, чтобы я ползла на коленях и извинялась. Я делала это большую часть своей жизни, хотя далеко не всегда я была истинно виноватой.

После каждой перепалки с мамой, я начинаю рыдать и не могу успокоиться. Когда мама видит мои слезы, она говорит, что должна плакать она, а не я, потому что у нее плохая дочь. Отчим пытается помирить нас, когда понимает, что мы уже слишком долго не общаемся друг с другом.

Однако он никогда не вступает в прямой конфликт с мамой и всегда напоминает мне, чем я ему обязана. В результате у меня возникает чувство вины, которое сейчас я пытаюсь преодолеть вместе с психологом.

Мама на меня кричит и бьет: что делать?

Вопрос. Я хотела бы поделиться своей ситуацией. У меня очень неприятная мать: она всегда кричит на меня и использует насилие. Я узнала из интернета, что можно обратиться в органы опеки или рассказать о происходящем дома доверенному человеку.Но я боюсь обратиться в органы опеки, у меня страх.

И у меня нет человека, которому я доверяю. Мне трудно общаться, мне легче быть одной.

Ответ. Психолог Вера Золотых:

Если вам сейчас нужна помощь, я рекомендую обратиться к психологу. Вы можете найти телефон доверия или психолога в Центре социальной помощи семье и детям в вашем районе. Если вам меньше 14 лет, психологу потребуется согласие ваших законных представителей для работы с вами.

Однако, я думаю, что даже в таком случае вы можете поговорить с вашей матерью о том, что вам хотелось бы посетить психолога, чтобы обсудить свои психологические трудности со специалистом.

Возможности психологической помощи

• Один номер телефона для женщин, страдающих от насилия в семье, — 8 (800) 7000 600 (работает круглосуточно). Он является всероссийским и абсолютно бесплатным. Звонки принимаются кризисным центром «Анна».
• Если вы находитесь в Москве, то можете обратиться в кризисный центр помощи женщинам и детям по номерам телефонов: 8 (499) 977‑20‑10 или 8 (499) 492‑46‑89.

Ваш страх, который сейчас ощущаете, вполне объясним – вы находитесь в отношениях, где имеется не только психологическая, но и физическая зависимость от вашей матери. Все ее эмоциональные срывы – это скорее проявление ее собственной слабости и выход из роли заботливого родителя. Возможно, она сама нуждается в помощи психолога.

Если это так, то консультация с психологом может помочь вам обеим стабилизировать ваше эмоциональное и психологическое состояние.

Кроме того, если угроза жизни и здоровью ребенка является реальной, психолог обязан сообщить об этом соответствующим органам профилактики, таким как Управление социальной политики (опека), полиция или территориальная комиссия по делам несовершеннолетних, чтобы предпринять профилактические меры против жестокого обращения в семье.

Мы уже публиковали статью о том, что делать ребенку, если мама все время кричит на него. Вы можете прочитать ее здесь.

Изображение: Ресурс Шаттерсток / Фотодом

«Меня били в детстве»: как отпустить старые обиды?

Во многих российских семьях возникают конфликты и насилие со стороны родителей, что приводит к разрыву связи между родителями и детьми, забыванию о детстве и попыткам прощения. Но что делать, когда детские травмы продолжают мучить и не дают покоя? Некоторые родители считают, что физическое наказание необходимо для воспитания ребенка, чтобы он стал воспитанным, благородным и соответствовал обществу. Обычно такое наказание сопровождается высказываниями вроде «Меня били в детстве, и ничего, я нормально вырос» и «Дети не понимают добра, их нужно наказывать».

Важнейшей целью родителей является создание благоприятных условий, в которых их дети будут чувствовать себя спокойно и защищенно. Второстепенной задачей является воспитание не только ребенка, но и самих себя, поскольку дети все равно будут черпать примеры из поведения своих родителей. Ведь они как губки впитывают и воспроизводят все, что видят и слышат: звуки, слова, действия, образцы поведения, ценности.

Что происходит с ребенком, когда его бьют?

Удар, шлепок, подзатыльник — признаки недостатка силы родителей, которые оставляют отрицательный след на всю жизнь, разрушают чувство безопасности ребенка, нарушают его личные и эмоциональные границы, а также влияют на его сексуальность. Если ребенка регулярно наказывают физически, он неосознанно начинает сжимать ягодицы, при этом выталкивая таз вперед и создавая стрессовое напряжение в нижней части спины. Он ходит в таком положении ежедневно, не осознавая этого.

А область таза, в свою очередь, связана с сексуальностью человека.

Как быть, если вы выросли, а обиды остались?

Любое оскорбление наших родителей или окружающих людей наносит непоправимый вред нашему психическому и физическому здоровью. Оно вызывает психосоматические заболевания и ослабляет нашу энергию, так как ежедневно мы подсознательно боремся с последствиями насилия, вместо того чтобы строить счастливую жизнь. Быть обиженным на что-либо или кого-либо означает оказаться в роли жертвы.